Új divat! Aludj a klotyón, és szard össze a csempét!

A helyzet az, hogy jelenleg betegen bele vagyok rohadva a pappír zsepi hegyekbe... de mér a március 15.-e óta. ~retkes, gejzír forralt, hímlővel pattogatott faszon érelt infuenza~ -.-' És olyan 5 napi vitamin training után már nem csak azt érzem, hogy a gyógyszeremnek szar íze van, hanem fing szagomnak van gyógyszer íze O_o'.


...tegnap megfigyelte a család is, h betegen az ételek másképp hatnak az emésztésemre. Egyszerűn leírva: egy lekváros kenyér és cini minis után az üde otthonos, otthonkám és lakói, belefulladtak a bélgázaimba.. Őő háát fater ezt nem igazán díjazta, szóval egy picit morcivolt, hogy már a pirítósában is megérezte a fingom ízét. Így hát fogta, és berendezte nekem az emeleti mosdót szobának._.
Rakott egy párnát a wc tartályra és ígyszólott: Bazdmeg fiam, bűzlik tőled a ház inkább maradj itt a mosdóban nesze itt a takaród, Jóéjt!


Na jó, picit fura volt ez apámtól:D meg elég extrémnek is éreztem, hogy itt le campeljek, de kurva nagy luxusvolt párnával letrónolni, szvall részemről okés volt. Majd aztán jött a szükség... ilyen komfortos szarásom még soha nem volt. Csak az volt a baj, hogy túl komfortos is volt én pedig már amúgyis kibaszottul levoltam fáradva, így vaaaaalaaaahoooooogy elaludtam:| FÁCK


Következő a kép amikor felkelek: Apám megpróbálja kinyitni az ajtót, de a lábam pont ott fekszik az ajtó és a szennyes kosár között. Én rajta könyöklök a wc ülőkén, és míg elaludtam a jobb kezem mélytengeri bóvárosdit játszott a wc vizében >.< De ez még semmi: mikor elkezdtem mocorogni, éreztem hogy valamitől oda vagyok ragadva a csempéhez. Ekkor felállok, bejön apám is, és ott látjuk....

////drámai szünet////

///DRÁMAI HATÁSFOKOZÓ///

Ahogy álmomban lecsúsztam az ülőkéről, úgy húztam magammal 3deci széles szarcsíkot.Az szabályosan rászáradt a hátamra is alvás közben, így olyan gyönyörű zebra csíkos összképet alkottam, hogy az leírhatatlan. Apám nézett vagy 4 másodpercig szótlanul, (gondoltam magamba: most futtatja a szoftvert: hány hónapig fogok helyette ház körüli munkát végezni.) És elkezdett szakadni a röhögéstől... majd így szólt: "Hihííí fiam xDD Na most vagy te tényleg nagy szarban". Mivel az adott szituáció már egyértelmű volt, így nemtudtam túl sok mentő dumát kitalálni h ne legyen ilyen kínos. Így csak egy halk önbizalom hiányos megjegyzést tettem: "Hááát tudod fater... én csak úsztam az árral:$$$"

Korábban ugyanezt, megosztottam háwerommal, (Igen, sanyaaaa most beszoptad mert szerepelsz a fosós sztorimban ;DD) a művelt emberünk statisztikák, képletek, egyiptomi tipográf számításokkal megállapította, hogy túl sokat érintkezek mostanság ürülékkel. Ha nem vigyázok a tabissal, egyszer enni még enni is fogok belőle :SDAsDasd

...és mondjúk, nem mond hülyeséget :/ a szilveszteri bulin szarral dobálóztunk... (na ez egy hardcore történet, majd egyszer írok róla) a suliban, hát mondjuk úgy, gyakran csinálok belőle poént, hogy kimegyek konzultálni a nagy fehér porcelán főúrral.

Na tehát, újonnan szerzet tapasztalatok: a wc nem ágy, a tabis most már nem tréfa, részegen többet semmit sem eszek akármilyen   s ü t ííí ~ A viszont hányásra

Akciós ló nyál égési sérülések ellen.

Érdeklődni a szerkesztőnél!